万丈光芒14131911

活成了妈妈的样子

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感谢大家对我的关心，评论我都看了，没想到自己随手一答能得到大家这么多好心提醒，再次感谢。

我总结一下争议的几点都是已婚妇女老生常谈的话题：分房睡、大男子主义、没有财政大权、丧偶式育儿、没收入生活没有主动权，还有就是我给大家的感觉没有危机感……

我文章读了好多遍，一直在思考是我哪里没写清楚让大家有这么大的误会？老公尊重我我写了啊，对我大方花钱不计较也写了啊，在意我的感受也写了啊，陪孩子玩周末有家庭活动也写了啊，老公有时候嘴没把门的说了难听的话是因为心急或者工作压力大心情不好我也说了啊。

可能确实是我心大吧，哈哈哈……

我目前已经全职整整5年，心态有了很大变化，这个变化就是～～～～心更大了～～～～哈哈哈哈～～～

我们是标准的北漂家庭，无依无靠，所有一切都是赤手空拳凭本事挣回来的。但凡能受到祖上一点庇荫，我也不至于一个本科学历在家全职带孩子，对不？都是计划生育管控家庭里长大的孩子，父母独宠，从小没受到半点“女子不如男“封建思想的毒害，我也不想一直在家待着啊！

可是孩子是自己的，家庭也是自己的，我不能为了实现自我的经济价值而不管不顾啊！孩子没人带，还没两岁的时候就开始尝试送幼托，断断续续去了三个机构。孩子爸爸体质偏弱，孩子可能有些随爸爸也不是强壮的孩子。三岁之前几乎每两个月有时候甚至一个月就要去一次医院，一直处于大病没有小病不断这样一个状态。摊上这样的孩子我也真是醉了。奶奶跟姥姥的问题我就不过多阐述了，总之是奶奶自私自利，姥姥脑子不行，都是指望不上的人。

我个人的经验，每个全职妈妈都有逼不得已的地方，不然没人愿意主动全职。我周围的妈妈圈子里，全职妈妈凤毛麟角，孩子没上幼儿园之前我只认识一个，上了幼儿园后37个孩子，大约5、6个全职妈妈。

关于财政大权这事其实没必要那么纠结。刚结婚头几年，真的特别难。我们几乎没存款，我老公怕我心里难受压力大，家里糟糕的经济状况他都不会跟我说，财政大权不是他不想给我，而是要见机行事。最开始没钱他怕我压力大不敢让我管钱，后来缓过来以后他又开始创业，做生意用活钱的时候多，刚开始确实也是在我手里，他用钱周转的时候不方便，我们俩商量着还是在他手里有利。家里的钱每一笔都花的明明白白。目前欠银行很多钱，每笔收入都到我账户，每凑够一个整数还银行一次钱。其实这些在原文里也有写，只是没有展开写这么细，所以让很多人误会。其实是我老公好心，为了让我有安全感给我保管权，但我心里明白我没有支配权。

还有分床睡这个问题“一时分床一时爽，一直分床一直爽“哈哈哈哈哈～谁分谁知道

关于危机感，我不知道未来会怎样，现在是真的没有。每天很开心，很幸福。结婚7年，7年北漂，真的很难，在我眼里生活没有困难两个字，所有困难都能以另外一种形式解决。不然，也不会漂了七年还没滚回老家。我的婚姻感受就是“风雨同舟“。如果有一天这舟不能共撑，只不过是各自回到起点，重新开始生活罢了。

我抑郁症有5年时间。非常感谢老公对我的包容和理解，无论今后结果如何，我都可以接受，因为我知道他这些年也不容易。我大学刚毕业就嫁给他，本来恋爱时候很正常，婚后不知道从何时起我开始抑郁。情绪没有任何理由的持续低落，哭，对什么都没兴趣，有时太灰心也会想到死，就是感觉自己陷在一滩坑里怎么都出不去，直到两年前开始缓解，现在我认为是正常的人格。那时刚入社会，就像傻子一样，不知道什么是抑郁症，生完孩子后慢慢才知道有产后抑郁这个病。慢慢摸索才知道我原来是抑郁症，这个病谁得谁知道我就不描述了。我老公也不能理解我，他只是知道我心里不好受，精神状态不好，身体素质大不如以前，一直迁就我，不跟我斤斤计较。那个时候我是听不得半句硬话，搞得他现在说话要是说的不中听了，会马上跟我道歉，问我生没生气。

去年冬天我爸查出癌症，我带着我爸一直跟医院打交道，见多了生老病死，我爸也来日不多，内心感触良多。人这辈子结果都是一样的，最主要的是过程。开心的童年，灿烂的学生时代，温馨的家庭生活跟自己执着的事业，最后是悠闲的晚年。把每个阶段过好就ok了，前怕狼后怕虎的，过的憋屈不？

———————————————————————————————————————————

我生了孩子以后全职妈妈三年多。就如其他评论里说的，过得好不好绝大部份是看另一半。

我刚全职的时候我老公收入勉强够用，因为以前我事业心强，一直期待着重回职场。后来随着老公收入的增长，日子越来越宽裕，我也就没了重回职场的那份事业心了。

我老公特别大男子主义，在他的世界里，女人理应主内，男主外。家里没钱完全是他没本事，跟我全不全职没关系，跟我挣不挣钱没半毛钱关系。家庭的重大问题他会和我说，跟我商量，但主意肯定是听他的，他认为女人优柔寡断眼光太短。他的决断力和眼光比我好，懂的比我多，我就是一个拖后腿猪队友，经常犯了错需要他救场。他是一家之主，但也尊重我，所以我也愿意配合他。

我没有财政大权，每个月收入多少，支出在什么地方他都会告诉我，我每个月领生活费，不过一般都不够花，花着花着就超额了。他会再补贴我一些。老公花钱从来不对我计较，我也从不乱花钱，偶尔买点小玩意，完全是买着玩，大钱绝不乱花。所以在钱上我们家没矛盾。

我一直是自己一个人带孩子，离老家的人情世故远远的，从小离家求学，家里也不管，没受过拘束，所以我自己带再苦再累也心甘情愿。刚有孩子那会鸡飞狗跳的日子过去了，现在孩子上幼儿园，每天接送，准备一家人的晚饭和家务，自己的业余时间也多了起来。但我发现因为没人催促，没有考核标准，我做事越来越墨迹，做事越来越拖沓。效率低，一天没干什么活就过去了，日子变得飞快。

随着孩子的成长，我也没刚开始那么累，但老公一直觉得我很累，我只要一生病他就觉得是我带孩子太辛苦，累倒了。他总让我叫外卖，怕我不想做饭。周末会安排家庭活动，他觉得周末就应该一家人在一起开开心心，没什么事窝在家里看电视也很辛福。

再说一些不好的地方。

他身体不好，工作压力大，所以尽可能的不要打扰他休息，我们已经分房睡很久，有了孩子以后基本都是分房睡的。

我全职在家，自然而然家务活我全包，他上次洗碗是因为两人吵架，不然不会洗的。

他和孩子玩可以，但孩子的吃穿喝睡教育等等他都一概不管。孩子生病他着急，嘴就没把门的了，主旨就是都怪我不注意，对孩子的冷暖吃喝不讲究，怪我不会带孩子。反正我们家庭其他方面没什么矛盾，所有矛盾都集中在孩子这里，在孩子生病的时候爆发。只要一生病，家庭气压就变低。

还有不能免俗的就是没收入的一方自卑。花钱的时候没底气，腰板挺不直。我全职在家跟别人没什么业务往来，总觉得买衣服捣持自己是件费钱而没价值的事，尤其服装每年都推陈出新，买了穿不了几次就过时，实在不划算。我知道这种想法不对，可从小大人教育的朴素节俭的理念很难改变。老公说我已经快让他带不出去了。我不挣钱，每笔钱都觉得来之不易，花钱还是花在有用的地方，舍不得花在自己身上。

我工不工作可以自由选择，他支持我工作，希望我能通过工作调整自己的状态。但前提是在照顾好家庭的前提下可以工作。即便我工作了他也不会帮我照顾孩子，不能让他分心工作。呵呵，我发现只有小时工或者半天班的工作才能符合他要求。

还有就是越来越没有共同话题。他的工作我不懂，我的生活每天基本一样波澜不惊，没什么可分享的内容，佛系生活，岁月静好。

不知不觉写了这么多。总之你心态好不好另一半的所作所为对你影响非常大。自力更生是最高的结局，也是对自己未来生活的保障。

编辑于 2019-08-19 03:36

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鱼香肉丝棒棒哒

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铁血季汉粉丞相粉伯约粉。爱死伯约了。

我身边没有全职太太，我也是在知乎才看见有这么多全职太太的。

大概是因为我圈子low吧。

发布于 2021-11-14 19:09

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曾旻Zeng Min

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心理学话题下的优秀答主

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经济独立与情感的依赖关系息息相关。

良好的依赖能加强双方的亲密关系，帮助双方表达自己的依赖需要，又能保持一定的独立性，有自主生活的能力。

一旦关系处于「财务依赖」的状态，不仅仅造成了关系中的失衡，有时候，还会造成一些更严重的危险。

晓琴毕业后选择了「全职恋爱」。

「全职」到什么程度？大家听到这个新鲜词的时候，都忍不住好奇，到底晓琴毕业后，发生了什么。

恋爱是大二的时候开始谈的，在校园十佳歌手大赛上，晓琴认识了男朋友李乐。那一年晓琴是校学生会文艺部的部长，十佳歌手大赛的组织方。

她将那一年的比赛命名叫「

天生乐手

」，参赛的选手不仅要演唱，还得带一门乐器演出，如果你不会就得带个乐队。

学钢琴十五年的晓琴，天生热爱乐器，不论是打击乐、管乐还是弦乐，晓琴都很喜欢，所以当她有机会组织这样一场比赛时，忍不住将自己的私心也藏了进去，想张罗着搜寻出这个校园里，所有能够直击灵魂的乐手。

李乐的出现让晓琴觉得：

就是这个人了。

在决赛的舞台上，李乐是唯一一个大秀乐器和编曲的人，一首《安河桥北》的间奏，被李乐玩出了花。

比赛结束后，晓琴丝毫不在意成绩是什么，她只有一个信念：我要认识李乐这个人。

与舞台上的忧郁和张狂很不一样，台下的李乐是一个十分阳光的男孩，时刻带着半真半假的笑容，你很少见到他不笑的样子。

在把奖杯发给李乐的时候，晓琴问他：你叫李乐（le），还是李乐（yue）？

李乐笑呵呵地回答她：我也不知道，你觉得呢？

晓琴说：我觉得，舞台上你叫李乐（yue），台下的你叫李乐（le）。

这句话说到李乐心里去了。他俩很快变得熟悉起来，也很快进入了一段恋情。

这段感情，让两人都近乎于狂热。两个音乐狂人，整天泡在音乐教室，研究一些新鲜的玩法，他们几乎每时每刻都在一起。

这几年大学生涯，他们跑遍了整个中国，到各地去参加各种大大小小的演出、活动，尽管没有什么大的作为，但是沉浸在爱情与音乐的世界里，人生里所有的烦恼都不复存在了。

自然时间也过得非常快，就像沉迷游戏的青少年一样，好像早上起床，才打了一会儿，就夜幕降临了。

很快两人就要毕业了，面临工作与生活。

他们自然没法以乐为生。李乐凭着他以假乱真的乐呵劲，找了一份销售的工作，而且干得还不错。

但晓琴却不一样，她开始了「全职恋爱」的生涯。

每天在家，晓琴除了刷手机，就是研究吃喝玩乐。一个月两个月，晓琴还能够自娱自乐，可过了小半年，一个人的吃喝玩乐实在令人无聊，她总想着各种花样，去李乐公司带给他一些惊喜。

可大多数时候，李乐的反应都让晓琴觉得，他并不喜欢这样的惊喜。

更加让人抓狂的是，晓琴再也无法像过去那样，混迹各种聚会与人群中，身边的朋友们都各有各的忙碌。

于是，她只得变本加厉地依赖李乐。

既然他不乐意晓琴带来的各种惊喜，那么她就静静地待在李乐公司楼下，等他下班一起回家。

可是，哪怕这样，还是出现了一些现实的问题，让晓琴的这段「全职恋爱」难以为继。

自从晓琴开始每天等李乐下班以来，李乐不再愿意给晓琴经济上的支持，让她可以每天「游手好闲」了。

这让晓琴第一次感到危机。

而更大的危机还在等着她。

在「全职恋爱」一年之后，李乐彻底无法忍受晓琴了，他觉得她在家里，给整个家里都带来了一种「低气压」，在外面工作每天讨好客户，已经让李乐非常有压力了，他不想回到家里，还要面对一个愁眉苦脸的晓琴。

他完全不理解，不用工作、完全自由的晓琴，到底有什么好不开心的。

事态开始变得恶劣起来，有几次，在李乐应酬喝多后，回到家里，见到晓琴在那里默默地抹眼泪，李乐气不打一处来，狠狠地扇了晓琴一巴掌。

这让晓琴感到震惊，她没想到李乐竟然会打自己。

有一就有二，晓琴被打的次数越来越频繁，也越来越严重。有一次，李乐揪住她的头发，按住晓琴的头，狠狠地把她往梳妆台上的镜子，撞了过去。

那个 2000 多块的梳妆镜，被撞出一条巨大的裂缝，晓琴的头也磕破了，鲜血哗哗地流。

这一次，彻底吓坏了两个人。在晓琴到医院缝了三针之后，他们打算去见伴侣咨询师。

当他俩找到伴侣咨询师时，他们认识到，他们的感情处于一种，极端的「财务依赖」的状态中。

财务依赖的定义是：

依靠他人获得非工作性收入，因其有可能被切断，而感到害怕或者焦虑。而且个体因人为自己的热情、能力和积极性受到了遏制，而产生愤怒或愤恨的情绪。

晓琴就很愤恨，以前的李乐那么好，两个人一起全国各地跑的时候，晓琴觉得李乐就是全世界，而且刚刚毕业的几个月里，李乐也信誓旦旦告诉自己：你不用工作，我养你。

晓琴很悔恨，信了他的鬼话。

而越是愤恨，晓琴越觉得自己无法离开李乐，自己对于生活的热情也逐渐消磨，每天唯一的盼望就是李乐早点回家。

所以，每当李乐在外应酬到很晚，才回来时，晓琴非常抓狂。

咨询师给晓琴的评估中显示，其依赖性人格水平很高。在 DSM-5 中，依赖性人格包括 8 项诊断标准，如下表：

在结构化的访谈中，晓琴在 1、2、3、4、6、8 这 6 项标准中，都表现出极大的焦虑，显现出较高的依赖性人格。

这种顺从他人，并且十分缠人的行为模式，源于对别人照顾的过度需要，晓琴非常需要李乐的存在，而且非常害怕失去李乐的支持。

很多时候，她很想得到李乐的意见，哪怕是今天早餐要吃什么这样的小事，都希望得到李乐的支持和意见。

这让李乐特别的消耗，他难以承受这种事无巨细的依赖，而且这种生活轨迹的差异，让李乐感觉到非常的不公平。

他觉得自己在这个家里，既当爹又当妈，在外面要挣钱养家，回到家里还要安抚晓琴的情绪。

这让他觉得特别耗竭，以至于到后来，他感到愤怒。

而在财务上，晓琴也完全依赖上了李乐。

尽管晓琴的家境不错，但她极力避免大学毕业后，依然依靠父母，但花李乐的钱，晓琴显得心安理得。

这让李乐感到非常痛苦。

李乐的家境并不富裕，自己选择销售，也是因为这样挣钱更快，他渴望可以早点积累足够的财富，可以养家。

可是，晓琴的消费习惯，让李乐倍感压力，他们在买什么、不买什么的问题上，出现了很多的分歧。

在晓琴买下那个 2000 多的梳妆镜时，他们就大吵过一架，当时李乐疲于工作中的压力，实在不想多说，就算了。

不过，在支配金钱的分歧中，李乐还是逐渐占据了上风，因为他发现，他有最后的终极大招——不给你钱。

这让晓琴感觉到，自己支配金钱的自由，受到了极大的限制。她逐渐感觉到「财务依赖」带来的压力和痛苦。

咨询师也发现了晓琴身上，明显的「财务依赖」倾向。在下表中，晓琴的量表总分超过了 20：

超过 20 意味着，你的均分过 4，平均下来，你已经比较符合财务依赖的状况。

其实，依赖型的性格，很早就有迹象。

比如，当你觉察到自己的不成熟、缺乏自信、缠人、不安和脆弱时，就可以通过表 1 自查一下了。

很多迹象可以让你发现这一点。

比如，高度依赖的人，在大学时表现为非常想家，拒绝社交，以及和室友发生冲突。

晓琴尽管没有出现这样的状况，但她沉溺于音乐的世界，沉溺于一种二人的世界，不与外界其他的人和事打交道，也是一种非常典型的依赖和不成熟。

这些问题，在日后的生活中，持续存在，往往引发工作冲突并破坏职业关系。

晓琴更加直接干脆——放弃了开启自己独立的职业生涯。

更糟糕的是，财务依赖，不仅仅造成了关系中的失衡，有时候，还会造成一些更严重的危险。

就像平日情绪稳定、性情温和的李乐，在真正掌握了关系中的主动时，也会在发生严重冲突时，逾越界限，实施暴力。

比这种情景式冲突中，发生的暴力，更严重的是，和具有暴力倾向的人建立伴侣关系，这样的暴力受害者，更加无助。

一项研究显示，46% 的家庭暴力受害者声称，缺钱是迫使他们，回到虐待性关系中的重要因素。

于是，在咨询师的帮助下，晓琴和李乐开始尝试一些改变。因为他们发现，晓琴的依赖特点，不仅仅压垮了他们的关系，也对晓琴自己的人际关系，有不良的影响，晓琴的友谊、亲情和工作，都几乎断绝了。

她和以前的朋友几乎没有了来往，和家人也很少沟通，当然也从来没有想过找一份工作。

咨询师给他俩普及了，心理学家伯恩斯坦（Bornstein）的一个理念——

编辑于 2021-11-15 21:20

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栗子

自由职业

生娃后，有过三年的全职生活。这三年的全职生活，带给我更多的是快乐和满足。和很多人眼中的全职太太不一样，我顶多算个全职主妇。老公普通工薪一族，婆家背景一般，娘家背景一般。只是谁都抽不开手来帮忙带孩子，只能自己辞职。我记得6年前，老公每个月给我的生活费是2500。除去日常开销、孩子的绘本、玩具，所剩无几。买件100块钱的衣服都舍不得。那时候的生活很简单，陪着孩子忙忙碌碌，有一群聊得来的姐妹淘。因为没有条件去上班，也就不想上班的事，开开心心地过到了3岁。没有存款，没有好看的衣服，没有贵重的护肤品，依然快乐。孩子爸那时天天加班，3岁前他对娃的陪伴仅限于周末，夫妻关系不好不坏。

3岁后，开始上幼儿园了，我也开始找工作了。找工作时已经30+，以前上班又没有很努力，积攒下来的经验仅仅够得着普通岗位，而年纪又偏大，所以并没有找到很喜欢的工作。其实，你要问我喜欢什么样的工作，我也说不上来，就是单纯地向往大公司，可以一直干到退休，很可惜，我没有找到这样的工作。

对于全职几年，打算上班的人来说，稍微努力下，考个证，至少可以是个敲门砖，比如人力资源管理师、劳动关系协调员、初级会计师、幼师等等。如果想挂靠社保，很流行的建造师证也可以试试，考出来至少社保不用愁了。全职久了，会发现大脑不会思考了，考证正好可以解救你，一举两得，千万别偷懒。

生活中认识一些全职，把家庭经营的很好的人。这一定是很自律的人，不掉队、不颓废，努力提升自己，与时俱进。羡慕不来。

总之，不管现在的你处在哪个阶段，都不要忘记学习，努力的人，时代不会抛弃你。

编辑于 2021-11-06 16:44

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毛毛兰

一切都在意料之中，但也有出乎意料的时刻。

但总归觉得一切都是值得的，当初计划要做的，现在一步一步都实现了。很好。

也真的应该是时候计划下一个十年了。

发布于 2021-09-30 00:10

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凉子访谈录

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情感领域创作者

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“受不了全职太太，女人不能脱离社会，别想着靠男人”

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发布于 2021-09-14 22:34

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余生没有你

比起脱单脱发 脱贫排第1⃣

是我本人了 因为疫情反复 我失业了 在失业后从天天吃外卖的浑浑噩噩到自己买菜做饭的浑浑噩噩 不是没有找过工作 以我的能力去上班收入也就三千块 时间还不自由 上不上班老公不管我 随我自己开心就行 我的所谓“全职”就是乐意了自己做饭 不乐意了就外卖 老公饿了他会自己做 每次他做好饭下楼我听见下楼的声音就把手机扔了装睡 然后他一脚踹床 吃饭了 睡得跟 一样 然后我就“醒来”一起吃饭

发布于 2021-08-28 21:19

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第一种，老公超级有钱的（千亿资产）

离婚？人家不会离婚的。

老公超级有钱，她离婚不可能得到应有的赔偿，她就霸占着总裁夫人的位子，扶持自己的孩子上位，一步步让孩子接老公的班。

这种全职太太，跟男人之间没什么感情，完全是利益相关。女人的心思都在培养孩子身上，男人玩归玩，她只要不离婚，就没有人能够撼动她的地位。

孩子的牌捏好了，就算是老公也不能把她怎么样。

第二类，老公一般有钱（过亿身家）

这种也不离婚，大多数也是打好孩子的牌，在人前当超级恩爱的夫妻，同屋不同房间。男人出轨就出轨，男人财产一般都在老婆名下，万一出事儿，吃了官司，也不用赔很多钱，老婆只要不离婚就行。

这些人的老婆都是人间清醒，不跟你谈情说爱，就谈利益。利益到位了，要玩你随意。

孩子是未来的接班人，把孩子培养好了，保证不吃亏。

第三类，全职太太（千万财富）

这种也不离婚，你玩你的，我玩我的！别耽误孩子就行。

你玩绿茶，我玩小鲜肉。

在孩子面前就是恩爱父母。你出轨可以，我出轨也可以。大家心照不宣吧！

第四类，上升期全职太太（起步阶段）

大多数是因为孩子暂时放弃职场，如果老公在三年之内没有赚到第一桶金，那么她们就得再入职场去赚钱养家。

如果赚到第一桶金，有一部分女性会选择在家里操持家务。

男人如果出轨了，她会离婚的。因为她付出的太憋屈了！男人不珍惜，她对男人失去了信任感，大多数带孩子离婚。

第五类全职太太（没工作）

这种全职太太是没工作的，也找不到工作独立抚养孩子。所以，她们要么不离婚为了孩子凑合过。

要么离婚，不要孩子这个拖油瓶，方便自己再嫁。

全职太太，不能长久。做个两三年到头了，还是要为家庭开源节流。

毕竟，不是所有男生都能资产千万过亿。更何况没有价值，男生有钱了还是会离婚的。因为这个世界上不缺优秀的女人。只有不断进步的女性才是让男性一心一意对待的。

发布于 2021-07-13 10:50

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西芹百合

知之者不如好之者，好之者不如乐之者。

挺好的，因为她没有放弃自己，她还在学习和成长中

发布于 2021-07-10 18:35

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夏永莲

没有人说做全职太太过得好，舒心！每一天任劳任怨，无怨无悔！最后连一声关心都没有。悲哀啊！现实生活对女人要求太高，上得厅堂，下得厨房！全能高手！

发布于 2021-07-02 19:49

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匿名用户

坐标人均工资4千的二线城市。

我作为一个家庭妇女，不爱买包，不爱买衣服也不爱买化妆品。我知道我po这个图有些人会嘲笑我…但是事实上我一个高职学历出去也找不到这么多钱，真的。

我之前以为我的家庭主妇生活会掌心朝上，其实过后每次都是我自己在老公问钱够不够的时候在哪里说“够了够了，真不用了”然后说谢谢。我老公反而觉得我太客气了，顺便把家务做了。

婆媳矛盾有，但是即使我去工作也会出现其他的矛盾，毕竟几千年解决不了的事情，也不在我，想通了觉得，还行。

孩子嘛挺好的，上了幼儿园就婆婆带了，我还是没有去上班，累了三年，极度的松弛之后，让我黑白颠倒了一年，就是挂个饼在我身上我都懒得去绕圈吃的那种，就想无限的放松放松放松..

后来反而抑郁了…老公鼓励我报各种班，也说过一辈子不工作也能养的起我的话，其实吧，虽然男人嘴上这么说，心理多多少少还是有点啥数，我相信他会永远爱我，也相信他会在爱我的同时爱别人，这并不冲突。然后我莫名怕以后老公撑不起来，我年纪大了就惨了。好在一切的一切都终于有了头绪。找个工作慢慢重头开始。

发布于 2021-07-02 19:18

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匿名用户

既然题主问的全职太太，而不是全职主妇，我来答一下吧。你如果不相信就当听故事。

太太嘛，家庭条件肯定是不错的，一线城市，3600万的房子，我和老公名下一人一半，4000万的投资资产，目前是在我账户里，定存基金信托股票，都有。

四十岁了，两个孩子，生第二个的时候，老公说，生完以后你就是家里的皇后，可以横着走了，嗯，没有食言，老公还是很有责任感而且对我和孩子很好的，特别细心。

那么不满意的地方是什么呢？就是无聊！家里家务都有保姆做了，我只要管理孩子学习和给他们制订计划，剩的时间就是刷剧和投资操作一下，哦，还有做点兼职，一个星期去一天，一个月2800，纯打发时间。没错，没有你们想象的呼朋唤友下午茶，我很宅的，偶尔和朋友聚聚。

所以就会每隔一段时间沉迷一件事情，比如最近我沉迷的是。。薅羊毛。。你还是没看错。。喜欢去豆瓣的抠门攒钱小组，和每个月挣几千的一群人一起薅羊毛领几毛钱的红包或者免费买乱七八糟拿回家也用不上的东西，就觉得很有成就感。你们可以笑话我了，哈。

发布于 2021-07-02 17:03

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史得仙家曾孙女

看人全靠猜～信则有，不信则无

生孩子那会当过一段时间，真是不咋样。独生子女家庭结合的，在家呆了三年怀孕1年，2年带小孩，人废了，洗衣做饭带小孩，没思想的，一天醒了不知道干啥，洗衣服有洗衣机，做饭打扫有婆婆，整天看剧追小说逛淘宝，小孩子除了吃就是睡，反正天天呆家里和社会脱轨，蓬头垢面也不打扮～和老公也没啥共同语言了～网购嘛还要被人说，呆在家还花这么多钱～说我老公赚钱不容易啥的，老公人很好，不说啥的，其他人会说，其实自己手里一直有钱的，没跟老公要过钱，自己爸妈也经常补贴，老公偶尔也会主动给，但我有我就没要，后来孩子大点奶断掉直接丢给婆婆了。还是上班好，花钱都不憋屈，想买啥买啥，和老公慢慢也有共同话题了，人的精气神也上来了～其他人也不说啥了～家庭更和睦了～

发布于 2021-07-02 06:22

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匿名用户

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我身边能当全职太太都过的贼好，都是情商超级高，长的很漂亮，就算不算大美人，但是很耐看很有气质，身材不胖懂得体重管理，高学历或者高社会阅历，懂得投资，有自己的爱好，多少懂点音乐，美术，花艺，烘焙知识，不轻易发脾气，好相处，但是内心鉴定，对不喜欢的人和事要不不下手，要么下毒手的狠角色，不嘴碎也不酸柠檬不在背后说别人坏话，嘴里都是夸奖，不把男人当回事，就是我离开你我也有钱花，随时找一个男人代替你，不太在乎孩子，离婚了绝对不带孩子，孩子归男方扶养，非常舍得给自己花钱，美容，购物，学习统统不落下，自己娘家就很有钱的小富婆。

这部分人最大的特点就是爱自己，最爱自己，精致的利己主义者。把自己当做这个世界的中心，自己才是重中之重。

你看看你是不是这样的人呢？

其实老公出不出轨，能不能给予尊重都跟个人的综合素质和资源占有量有关，老公出轨的全职太太哪怕你出去上班也无济于事。

编辑于 2021-09-28 12:08

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全职4年来答一波，比较消极，可能不是你们喜欢的答案。

我全职，不是因为热爱贤妻良母的生活，不是为了孩子牺牲自我，也不是家人全力支持，没那么诗情画意，没那么伟大，也没那么一帆风顺。

孕前在私企工作，工作强度较大，工作地方离家很远，单程2小时，公交倒地铁再倒公交，因身体原因，孕4月不得不辞职保胎。

公婆来照料过，但两代人在一块矛盾难以避免，理念上的冲突，生活习惯上的不同，也不是谁的错，Anyway，公婆回家了，我开始一个人带。

带娃期间，为了零花钱（老公从来没给生活费，他好像没有概念，以为在家不需要花钱）误打误撞卖英文绘本，收入虽比不上上班，也算勉强可以负担自己生活费，房贷这些大头老公承担了，我出物业管理费水电煤，我自己的花销和社保，孩子的零花钱，培训费。

想过回归工作，一个人长期带娃真的很压抑，每天从睁眼开始连轴转，做饭，买菜，喂饭，打扫卫生，卖绘本售前售后，遛孩子，洗澡，哄睡。很累。不会有人理解支持欣赏你，大家都觉得你在玩，拖家庭收入后腿。

内心不想全职，但一想到找工作，还是恐惧大于期待，不知道要做什么，感觉被社会淘汰了，岁月磨平了锐气和拼劲，本来以前就不太自信，全职后更自卑了，记忆力，执行力，体力，精力都在衰退，照镜子都感觉不认识自己，脸上满是疲惫和颓废。

一晃4年，蹉跎着在朋友圈卖绘本，收入偶尔会超过上班，有时候想把这份兼职做成事业，有时候又想突破自我，勇敢找工作。

孩子那边，可能你们想象我放弃工作，陪伴质量应该很高，但事实上一般，太多琐碎事情分散精力，就像打了三份工，带孩子，做家务，赚钱，一样都没做好，还把自己搞得很累。

老公那边，就是普通男人，加班消耗了他大量精力，无暇顾及其他。有段时间吵架非常多，他想下班后得到休息，毕竟加班累了一天，我想换个手解放下，我也累了一天。吵着吵着就很崩溃，因为内心都明白不是彼此的错。现实就这样，家境贫寒没有背景，只能靠出卖个人时间精力换取收入。公号里，电视里，知乎里那些会赚钱，会带孩子，会分担家务，没事给老婆买买买的男人，我没有遇到，毕竟我也不是貌美如花，会赚钱，会十八般才艺，把生活打点成教科书的女人。

身边人对我的态度分为两种，一种是同情和可惜，有同学说，哎，你的书白读了，沦落成这样，你快振作起来上班，说这话的同学上班月收入3000，虽然还不如我的兼职收入，但每每总打电话安慰我，我知她是好心，默默听完。另一种是“羡慕”，哇！你不用上班！老公养着太好了！太羡慕了！我就不行，我喜欢自己挣钱花！独立！不想花老公的钱！

听着这些话觉得自己挺可笑的，当的什么全职太太呀！有钱有闲才叫全职太太！我这种跟上班有什么区别！不过是把8小时固定工作变成自由时间工作12小时！而且地位挺低的，不受人尊重！

如果说什么能让人欣慰，可能就是孩子比较乖，很听我的话(至少现在)，我从未打骂过他一次，也很少轻易否决他，都是沟通为主，目前3岁，没发现什么天赋，普通的妈妈，普通的爸爸，普通的孩子，普通的生活。公号里传说中的全职妈妈，培养出德智体美劳样样拔尖的孩子，可能由于这些妈妈本身就不普通吧。

个人方面，4年兼职努力挣钱带来一丝安全感，绘本这个职业潜移默化，在孩子教育上给了我不少启发，可能会成为以后的事业吧。

家庭方面，公婆在的那段时间，我老公是很轻松愉快的，平常只忙工作其他一概不理，孩子就像个玩具，偶尔抱一下，其他都甩手婆婆了，是完全没有进入父亲角色的。公婆走后，他被逼带孩子，虽然没做到多细致，但很明显的变化，他开始意识到这个小家伙也有喜怒哀乐和自己的小小世界，学会跟孩子沟通了。

这就是我的全职生活，有得有失。自信强大的人无论是上班还是做全职妈妈都一样优秀，而如我这样缺乏自信和毅力的，上班也未必就过的更好，全职也就这么回事吧。

孩子发展的好不好跟全不全职没啥关系，老公忠诚不忠诚跟全不全职没关系，全职要背负的压力不比上班少。

1，全职带娃，娃没带的多优秀，怎么面对自己和周围人。

2，全职带娃，收入怎么解决？老公够给力吗？

3，全职带娃是孤独的，没太多社交，脱离时尚，每天柴米油盐酱醋茶，能忍受吗？

如果你够有钱，所有问题都不是问题，不要信奉公号里那些传说，那是别人的生活。

8.16日更新

全职带娃不仅仅是没收入问题，即使你在家累死累活，边带娃边兼职拿的收入比上班强那么一丢丢，周围人也很难认可，因为他们看到的是你舒舒服服待在家里，至于做啥谁会关心呢？月入2000元的国企员工都能从你身上找到优越感。

在我还没全职前，看过不少鸡汤文，一种当了全职太太后，人生就好像开挂了，时间规划能力强的叹为观止，不仅一个人把娃带成英语溜，数学强，习惯好，能力突出的楷模，还能坚持自我学习提升，发展第二事业，甚至不经意的某个兴趣，做的也堪比专业人员。

一种老公各种体贴，老婆你就舒舒服服当全职太太吧，你生孩子经历生死线不容易，娃我来带，钱你随便花。

真实吗？？我不否认有这种，但大部分全职妈妈生活都没这么精彩！这些以偏概全的夸大宣传，强调女人全知全能，和周围那些认为全职妈妈拖后腿的言论没太大区别，都是无形的给全职妈妈增加压力，给家庭制造矛盾。

真心希望全职妈妈能真正受到尊重，权益得到更多保障，无论是全职妈妈还是职场妈妈，都在为家庭做贡献，都经历了各自的得失挣扎。

编辑于 2020-08-03 21:58

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万丈光芒14131911

活成了妈妈的样子

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感谢大家对我的关心，评论我都看了，没想到自己随手一答能得到大家这么多好心提醒，再次感谢。

我总结一下争议的几点都是已婚妇女老生常谈的话题：分房睡、大男子主义、没有财政大权、丧偶式育儿、没收入生活没有主动权，还有就是我给大家的感觉没有危机感……

我文章读了好多遍，一直在思考是我哪里没写清楚让大家有这么大的误会？老公尊重我我写了啊，对我大方花钱不计较也写了啊，在意我的感受也写了啊，陪孩子玩周末有家庭活动也写了啊，老公有时候嘴没把门的说了难听的话是因为心急或者工作压力大心情不好我也说了啊。

可能确实是我心大吧，哈哈哈……

我目前已经全职整整5年，心态有了很大变化，这个变化就是～～～～心更大了～～～～哈哈哈哈～～～

我们是标准的北漂家庭，无依无靠，所有一切都是赤手空拳凭本事挣回来的。但凡能受到祖上一点庇荫，我也不至于一个本科学历在家全职带孩子，对不？都是计划生育管控家庭里长大的孩子，父母独宠，从小没受到半点“女子不如男“封建思想的毒害，我也不想一直在家待着啊！

可是孩子是自己的，家庭也是自己的，我不能为了实现自我的经济价值而不管不顾啊！孩子没人带，还没两岁的时候就开始尝试送幼托，断断续续去了三个机构。孩子爸爸体质偏弱，孩子可能有些随爸爸也不是强壮的孩子。三岁之前几乎每两个月有时候甚至一个月就要去一次医院，一直处于大病没有小病不断这样一个状态。摊上这样的孩子我也真是醉了。奶奶跟姥姥的问题我就不过多阐述了，总之是奶奶自私自利，姥姥脑子不行，都是指望不上的人。

我个人的经验，每个全职妈妈都有逼不得已的地方，不然没人愿意主动全职。我周围的妈妈圈子里，全职妈妈凤毛麟角，孩子没上幼儿园之前我只认识一个，上了幼儿园后37个孩子，大约5、6个全职妈妈。

关于财政大权这事其实没必要那么纠结。刚结婚头几年，真的特别难。我们几乎没存款，我老公怕我心里难受压力大，家里糟糕的经济状况他都不会跟我说，财政大权不是他不想给我，而是要见机行事。最开始没钱他怕我压力大不敢让我管钱，后来缓过来以后他又开始创业，做生意用活钱的时候多，刚开始确实也是在我手里，他用钱周转的时候不方便，我们俩商量着还是在他手里有利。家里的钱每一笔都花的明明白白。目前欠银行很多钱，每笔收入都到我账户，每凑够一个整数还银行一次钱。其实这些在原文里也有写，只是没有展开写这么细，所以让很多人误会。其实是我老公好心，为了让我有安全感给我保管权，但我心里明白我没有支配权。

还有分床睡这个问题“一时分床一时爽，一直分床一直爽“哈哈哈哈哈～谁分谁知道

关于危机感，我不知道未来会怎样，现在是真的没有。每天很开心，很幸福。结婚7年，7年北漂，真的很难，在我眼里生活没有困难两个字，所有困难都能以另外一种形式解决。不然，也不会漂了七年还没滚回老家。我的婚姻感受就是“风雨同舟“。如果有一天这舟不能共撑，只不过是各自回到起点，重新开始生活罢了。

我抑郁症有5年时间。非常感谢老公对我的包容和理解，无论今后结果如何，我都可以接受，因为我知道他这些年也不容易。我大学刚毕业就嫁给他，本来恋爱时候很正常，婚后不知道从何时起我开始抑郁。情绪没有任何理由的持续低落，哭，对什么都没兴趣，有时太灰心也会想到死，就是感觉自己陷在一滩坑里怎么都出不去，直到两年前开始缓解，现在我认为是正常的人格。那时刚入社会，就像傻子一样，不知道什么是抑郁症，生完孩子后慢慢才知道有产后抑郁这个病。慢慢摸索才知道我原来是抑郁症，这个病谁得谁知道我就不描述了。我老公也不能理解我，他只是知道我心里不好受，精神状态不好，身体素质大不如以前，一直迁就我，不跟我斤斤计较。那个时候我是听不得半句硬话，搞得他现在说话要是说的不中听了，会马上跟我道歉，问我生没生气。

去年冬天我爸查出癌症，我带着我爸一直跟医院打交道，见多了生老病死，我爸也来日不多，内心感触良多。人这辈子结果都是一样的，最主要的是过程。开心的童年，灿烂的学生时代，温馨的家庭生活跟自己执着的事业，最后是悠闲的晚年。把每个阶段过好就ok了，前怕狼后怕虎的，过的憋屈不？

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我生了孩子以后全职妈妈三年多。就如其他评论里说的，过得好不好绝大部份是看另一半。

我刚全职的时候我老公收入勉强够用，因为以前我事业心强，一直期待着重回职场。后来随着老公收入的增长，日子越来越宽裕，我也就没了重回职场的那份事业心了。

我老公特别大男子主义，在他的世界里，女人理应主内，男主外。家里没钱完全是他没本事，跟我全不全职没关系，跟我挣不挣钱没半毛钱关系。家庭的重大问题他会和我说，跟我商量，但主意肯定是听他的，他认为女人优柔寡断眼光太短。他的决断力和眼光比我好，懂的比我多，我就是一个拖后腿猪队友，经常犯了错需要他救场。他是一家之主，但也尊重我，所以我也愿意配合他。

我没有财政大权，每个月收入多少，支出在什么地方他都会告诉我，我每个月领生活费，不过一般都不够花，花着花着就超额了。他会再补贴我一些。老公花钱从来不对我计较，我也从不乱花钱，偶尔买点小玩意，完全是买着玩，大钱绝不乱花。所以在钱上我们家没矛盾。

我一直是自己一个人带孩子，离老家的人情世故远远的，从小离家求学，家里也不管，没受过拘束，所以我自己带再苦再累也心甘情愿。刚有孩子那会鸡飞狗跳的日子过去了，现在孩子上幼儿园，每天接送，准备一家人的晚饭和家务，自己的业余时间也多了起来。但我发现因为没人催促，没有考核标准，我做事越来越墨迹，做事越来越拖沓。效率低，一天没干什么活就过去了，日子变得飞快。

随着孩子的成长，我也没刚开始那么累，但老公一直觉得我很累，我只要一生病他就觉得是我带孩子太辛苦，累倒了。他总让我叫外卖，怕我不想做饭。周末会安排家庭活动，他觉得周末就应该一家人在一起开开心心，没什么事窝在家里看电视也很辛福。

再说一些不好的地方。

他身体不好，工作压力大，所以尽可能的不要打扰他休息，我们已经分房睡很久，有了孩子以后基本都是分房睡的。

我全职在家，自然而然家务活我全包，他上次洗碗是因为两人吵架，不然不会洗的。

他和孩子玩可以，但孩子的吃穿喝睡教育等等他都一概不管。孩子生病他着急，嘴就没把门的了，主旨就是都怪我不注意，对孩子的冷暖吃喝不讲究，怪我不会带孩子。反正我们家庭其他方面没什么矛盾，所有矛盾都集中在孩子这里，在孩子生病的时候爆发。只要一生病，家庭气压就变低。

还有不能免俗的就是没收入的一方自卑。花钱的时候没底气，腰板挺不直。我全职在家跟别人没什么业务往来，总觉得买衣服捣持自己是件费钱而没价值的事，尤其服装每年都推陈出新，买了穿不了几次就过时，实在不划算。我知道这种想法不对，可从小大人教育的朴素节俭的理念很难改变。老公说我已经快让他带不出去了。我不挣钱，每笔钱都觉得来之不易，花钱还是花在有用的地方，舍不得花在自己身上。

我工不工作可以自由选择，他支持我工作，希望我能通过工作调整自己的状态。但前提是在照顾好家庭的前提下可以工作。即便我工作了他也不会帮我照顾孩子，不能让他分心工作。呵呵，我发现只有小时工或者半天班的工作才能符合他要求。

还有就是越来越没有共同话题。他的工作我不懂，我的生活每天基本一样波澜不惊，没什么可分享的内容，佛系生活，岁月静好。

不知不觉写了这么多。总之你心态好不好另一半的所作所为对你影响非常大。自力更生是最高的结局，也是对自己未来生活的保障。

编辑于 2019-08-19 03:36

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